Jeudi 22 octobre 2009
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16:23
Alors que la presse a révélé cette semaine le nom et le visage (et les mensurations) des prochaines
heureuses candidates au titre de Miss France 2010, voici une nouvelle réjouissance, toujours dans la catégorie Concours de Beauté. Trève de sourires-Colgate, reflets-Schwartzkopf et autres push-up,
ici, c'est de tonte qu'il s'agit, puisque les candiats de tout poil rivalisent d'audace et de couleur pour un "hair-styling"' éditfiant.
Saluons l'imagination débordante des maîtres de ces toutous --tous plus cabots les uns que les autres, hu hu. D'autres coupes merveilleuses à ce lien.
Par Sardine
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Lundi 25 mai 2009
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17:07
Le mercure grimpe et vous vous surprenez à rêver d'évasion ? Ceux pour qui l'heure des vacances n'a pas
encore sonné, consolez-vous. Les images de Human Landscape sont une invitation au voyage, une ôde à notre ptite planète. Pour ceux qui avaient aimé l'ouvrage magistral "La Terre Vue du Ciel". Cette fois, point d'Arthus Bertrand à l'horizon, l'artiste derrière
l'objectif se nomme Hawkes, Jason Hawkes.
Ici,
les montagnes russes Roar du parc d'attraction Six Flag Amercia dans le Maryland.
c'est par ici que ça se passe :
http://www.boston.com/bigpicture/2009/04/human_landscapes_from_above.html
Par Sardine
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Jeudi 30 avril 2009
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16:44
Mozinor est de retour pour notre plus grand bonheur, et pour le grand détournement de la grande info du
moment : H1-N1 (non, pas R2-D2, Mlle de Chochult). Pujadas lui-même ne peut laisser s'échapper un rictus...
Ah ah, prenons la vie côté Coca Cola, rions nous de tout, et pour ce week-end qui s'annonce long
et bon, voici de quoi relativiser.
N'oublions pas : "la situation est grave, mais pas désespérée".
Par Sardine
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Vendredi 27 mars 2009
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11:03
Nos voisins britons sont à l'origine d'un nouveau dispositif à classer dans la catégorie "anti-jeune",
mais avec une invention nettement plus cool et tordue.
A une époque où la jeunesse cause du tintouin à MAM, où une
réunion de 2 ados ou plus fait flipper les mémés et raser le murs aux paranos, on peut dire qu'il tiennent le haut du pavé. Plus ingénieux, plus perfide que le boitier anti-jeune a.k.a. Mosquito
(qui émet, je vous le rappelle, un son strident insupportable que seuls les plus de 20 ans ne peuvent pas connaître), les anglais sont à l'origine de l'Anti-teenager Pink
Light.
Derrière l'apparence d'un grille-pain trendy ou d'un cliché volé du Pink
Paradise, ce redoutable engin cache un arsenal machiavélique destiné à repousser les ados narcissiques, dragueurs et/ou complexés -à repousser les ados, quoi.
Tenez-vous bien : cet appareil diffuse une lumière rose censée accentuer les défauts de peau, faire ressortir les spots, points noirs ou pustules les plus infâmantes. Ainsi embarassés d'apparaître
tels des calculatrices dont les piles salines auraient coulé (beurk-beurk-beurk) devant leurs congénères, les adolescents seraient dégoutés et déboutés, et s'en iraient zoner ailleurs.
Et les mémés et MAM de voir la vie en rose.
Des associations de résidents auraient déjà installé ces lumières (dans le Nottinghamshire, sans vouloir jouer les balances, NDLR), et leur succès ne se démentirait pas.
Jouer sur l'égo plutôt que les tympans, quand même, quelle idée furieusement tordue/géniale/machiavélique (rayez la mention inutile) !
Avec un peu de chance, la lumière accentue aussi les rides... niark niark.
Par Sardine
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